Δίκιο είχαν οι παλιοί, που έλεγαν πως ακόμα και το καθισιό κουράζει. Όπως – όπως περιμένουμε, τώρα, να ‘ρθει ο Αύγουστος, μήπως πάρουμε καμιά άδεια για να ξεκουραστούμε, επιτέλους!… Εννοείται, ότι όταν λέμε «διακοπές» εννοούμε σύντομη επίσκεψη σε κάποιο νησί, καθότι τα οικονομικά μας δεν είναι για long termδιακοπές. Και μια και ο λόγος για διακοπές και νησιά… είναι που πολλές φορές, η παραγγελία καπελώνει την έμπνευση. Πόσα να πήρε από την πεθερά ο στιχουργός, για να γράψει το «Έλα να πάμε στο νησί, η μάνα σου, εγώ κι εσύ…»… Είναι και οι ακατάλληλες ερωτήσεις, από τη γυναίκα: -«Αγάπη μου, πού θα με πας διακοπές το καλοκαίρι;»… -«Πού σε πήγα το χειμώνα;»… -«Πουθενά…»… -«Έ! Θα ξαναπάμε»! …
Η πεθερά μου, μου κάνει μουτράκια, επειδή ανακατεύομαι, λέει, στα οικογενειακά μου… ακόμα και στο φαγητό… Πρώτα έκοβα την πίτσα σε οκτώ κομμάτια και τα έτρωγα και τα οκτώ. Τώρα την κόβω στα τρία και πάλι δεν μπορώ ν’ αδυνατίσω… Η άλλη λέει ότι θα φάμε τοφού. Το «φου» δεν είναι αυτό που κάνουμε στην τούρτα όταν έχουμε γενέθλια; … Ποιος είπε ότι οι νέοι δεν χρησιμοποιούν όλες τις πτώσεις; Έπεσε στα χέρια μου τετράδιο αρχαίων, όπου ο μαθητής έκλινε το ουσιαστικό η Γαία. Λοιπόν: Η Γαία, της Γαίας, τη Γαία, την Γαίαν, o yeah!
Λέει η μάνα: -«Θα φτάξω καρμπονάρα» … και η βίγκαν κόρη αποκρίνεται: -«Μη βάλεις μπέικον, αυγά, τυρί και κρέμα γάλακτος, να είναι λάιτ»… και η μάνα: -«Ζυμαρικά να βάλω; … ή θα πιούμε το νερό μόλις βράσει;»… Αντίθετα, στην παραγγελία μας στο οβελιστήριο, δεν υπάρχει ίχνος χορτοφαγικής διάθεσης… Ενώ κόβει το γύρο, ο σουβλατζής ρωτάει τον πελάτη, για να κάνει και δημόσιες σχέσεις: -«Σας αρέσει ο γύρος;». Και ο πελάτης: -«Άνετα θα έτρωγα όλο το Γύρο του Κόσμου σε 80 Ημέρες»… Χθες, έφαγα ένα σάντουϊτς, για να ξεγελάσω την πείνα μου, αλλά μετά με πήρε χαμπάρι, η πείνα μου και με ανάγκασε να φάω άλλα τέσσερα!… και αυτά συμβαίνουν και στις καλύτερες καντίνες: -«Μου φέρνετε μια κοκακόλα;»… -«Δε δουλεύω εδώ, πελάτης είμαι…»… -«Δηλαδή, θα σου πέσει η υπόληψη να μου φέρεις μια κοκακόλα, δηλαδή;»…
Το τηλέφωνο στο ντουζ μου έχει τρεις διαβαθμίσεις: 1) Απαλό μασάζ (παραλίας), 2) Ντουζ normal (σπιτικό), 3) Διάλυση διαδήλωσης… Κι όταν μένουμε σπίτι, έχω το λόγο: -«Λοιπόν, γυναίκα, το βράδυ έχει μουντιάλ και θα κάνεις ό,τι σου πω… Μετά το φαγητό, που θα πλένω τα πιάτα, θα κάθεσαι στην τηλεόραση και θα μου λες αν μπήκε γκολ!»… Κι ένα λεπτό κομπλιμέντο δε βλάπτει: -«Έχεις φυσική ομορφιά», της λέω κι εκείνη: -«Φυσική έχεις εσύ. Εγώ έχω θεϊκή»… έλεος με τον κάθε άσχετο, πια… -«Καμιά φορά, σκέφτομαι, ρε γυναίκα, πόσο μπροστά είσαι… μετά, όμως, τραβάω λίγο πίσω το κάθισμα και … ‘ντάξει !»…
Ηλικιακά έχω κλείσει το «μικροδείχνω» και έχω μπει στα «δε σου φαίνεται»… Και όταν ξεχνιόμαστε κάνουμε και τη λάθος ερώτηση: «Μωράκι μου, αν πάω με άλλη τι θα μου κάνεις;»… «Κόλυβα» μου απάντησε· οπότε, δεν ξανακάνω την ερώτηση… Εν τω μεταξύ, εκεί στο γάμο στη Θεσσαλονίκη, οι πρώτοι που διαγνώστηκαν θετικοί, ήταν ο γαμπρός και μερικές φίλες της νύφης… Δεν προβλέπω «βίον ανθόσπαρτον»… Εντούτοις, μέσα στις πρώτες γλύκιες, εκείνη λέει: -«Αγάπη μου, τα φίδια, λέει, για να κάμουν σεξ, χρειάζονται μέχρι και 13 ώρες…»… και ο ήδη εξαντλημένος γαμπρός: -«Έεεε! Πώς να μη σέρνονται, μετά!»…
Κρυφάκουσα, χωρίς να το θέλω, μια γνωστή μου, που έλεγε στις φίλες της: -«Καμιά εμπιστοσύνη στο «Έχω πλύνει τα χέρια μου», στο «πρόλαβα και τραβήχτηκα», στο «δεν την ξέρω την κοπέλα» και στο «θα το φτιάξω εγώ» του άντρα! … Αλλά και το κομπλιμέντο θέλει τη συνέχειά του: -«Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου… όμορφη και με χιούμορ»… κι εκείνη: -«Μήπως το πας … στο πονηρό;»… -«…και έξυπνη!»…
Είσαι γνήσιος Έλληνας, όταν μπορείς να ξεχωρίζεις 1) τον πονοκέφαλο από το μάτιασμα και 2) το κορνάρισμα χαιρετούρας από εκείνο της βρισιάς!… Τι να κάνουμε ρε φίλε; Τα είπαν και τα έκαμαν όλα οι αρχαίοι Έλληνες κι εμείς είμαστε αναγκασμένοι, τώρα, να καθόμαστε και να πίνουμε το φρέντο μας…
7,5€ τα κεράσια! Γιατί βρε παιδιά; Με λιμουζίνα έρχονται από τη Βέροια; … Κάνεις ένα μήνα δίαιτα και έρχεται ο άλλος και σου λέει: -«Σαν να πάχυνες»… οπότε, τον σκοτώνεις, τον πετάς στο χαντάκι, προχωράς σφυρίζοντας και παραμένεις αδύνατος… Όταν μετά από 2 κομμάτια μουσακά τρως και μια σοκοφρέτα, αυτό λέγεται «συμπλήρωμα διατροφής»!… Έχω μια θεωρία, ότι η μύτη ξεβουλώνει όταν φας βάφλα με παγωτό κι αν δεν έχετε έρευνες που να αποδεικνύουν το αντίθετο, να σωπάσετε…
Πουλόβερ… ένα ένδυμα, που φοράνε τα παιδιά, όταν κρυώνει η μητέρα!… Ακούστηκε σε γάμο το «Δεν ταιριάζετε, σου λέω…» και σηκώθηκε η μητέρα του γαμπρού να αγκαλιάσει τον DJ !!! … Είμαι να σκάσω. Να μην μπορείς να αγκαλιάσεις και να φιλήσεις την πεθερά σου… Με είδε η μάνα μου με το ηλεκτρονικό τσιγάρο στο στόμα, μου λέει μη βάζεις εκεί το θερμόμετρο. Έβαλα το τσιγάρο στη μασχάλη και περιμένουμε…
Αγγίζεις πρόσωπο, ξεβάφει… χαϊδεύεις τα χείλη, ξεβάφουν … ακουμπάς τα φρύδια, ξεβάφουν… Βάλε μια ταμπέλα «ΠΡΟΣΟΧΗ, ΦΡΕΣΚΟΒΑΜΜΕΝΟ», κοπέλα μου!… Αγχώθηκα λίγο σήμερα, γιατί νόμιζα ότι κάτι πάει καλά, αλλά … τελικά, εντάξει, όλα χάλια!… Τρεις φορές έπεσε καφές πάνω μου, σήμερα! Ή θα πάρω λεφτά, ή θα βάλω πλυντήριο!!!… Περιοδικό «Πανδημία & Διακόσμηση». Διαβάστε: Ποια μάσκα ταιριάζει με τα χρώματά σου!… Τεστ προσωπικότητας: Τι τύπος αντισηπτικού είσαι… Οι 10 καλύτερες καραντίνες με μίνιμαλ λάουντζ αισθητική… Πλύσιμο χεριών –Το νέο τρέντ, που θα σε ξετρελάνει…
Το εμβόλιο, λέει θα συντηρείται στους -70οC. Ποιος το έβγαλε, ο Μπάρμπα Στάθης;… Είναι και οι διακοπές: Τον Ιούνιο θα πάνε θάλασσα όσων το ΑΦΜ λήγει σε 0, 1, 2. Τον Ιούλιο σε 3, 4, 5. Τον Αύγουστο όσων λήγει σε 6, 7, 8. Το 9… του χρόνου, πρώτα ο Θεός… Εγώ φοβάμαι να πάρω τέτοια ευθύνη και να ευχηθώ: Καλό καλοκαίρι…
ΕΚΛΟΓΕΣ 2019